我那刚上幼儿园小班的女儿心心最近回家嘴里总冒一个词——「第一名」！这个词我可从来没跟她说过，想必是和她的幼儿园生活有关系。
我忍不住「八卦」：「心心，你在班里干什么能得第一名呀？英语？」
「不是的……」
「那拍球？」我想到她近期在家的「勤拍猛练」。
「也不是的，妈妈。」她声音明显小了一些。
突然，她眼睛亮了起来，兴奋得语速都加快了：「妈妈，我喝水第一名！我每次都咕噜咕噜咕噜地喝，我都第一名喝完！」说着，她还演示起来。
哎呀，真是很不容易啊我的姑娘，为娘心疼你半秒……
心心爸在一边听到了，过来抱抱她：「宝宝，喝水不用抢第一，能喝多少就喝多少，别呛着了啊！」可心心完全没有感受到爸爸的那份疼爱，没听进去，一边玩去了。
又过了段时间，我发现心心对「第一名」这个概念越发魔怔了。不仅仅是她，同在一个幼儿园的小朋友们都是。约着一起出来玩，几个小朋友会为什么「洗手第一名」、「选甜甜圈第一名」、「点菜第一名」……争得面红耳赤、大闹脾气。
心心在家更是霸道。
比如她为了要得上楼梯第一名，规定我和他爸在下面等着，等她上完了，我们才能上；玩警察抓小偷的游戏，她指定我是小偷，并规定要「原地定住」，活生生地等她来抓。
诸如此类的「不讲道理」，简直不甚枚举。
传统幼儿园里，老师为了鼓励小朋友们表现得越来越好，常常会采用「树榜样」、「评第一」这样的方法，我能理解。不可否认，大环境就是这样的。上了学还要排名次呢！
很多家长们也觉得没什么不好，甚至平日里自己也常这样「激励」孩子。
他们认为，既然孩子长大不可避免地要卷入竞争的洪流，不如早点培养孩子的竞争意识，以此提高其这方面的能力。
但鼓励「竞争」真的是有必要的吗？
从短期来看，这似乎是每个人成长所必须面对的。但当我们把时间线拉长来看呢？
童书妈妈三川玲有篇文章《毕业20年后参加同学聚会，我发现决定人生胜负的5条规律》里很清晰地讨论了这个问题。
她通过分析同班同学20年后的发展路径，发现真正决定人生胜负的因素并非当时拼死竞争的成绩与学习，而是旺盛的好奇心、和谐的人际关系与美好高尚的品格。
她从现实的人生经验中得出的这个结论，心理学家李雪也曾表达过。她举例苹果的成功，并非是与诺基亚竞争的胜出，而是乔布斯跟随内心，将自己喜欢的手机创造了出来的结果。
回到孩子教育的问题上来说，鼓励孩子间的竞争不仅没有太大必要，过度强调「竞争」还是极其有害的。
首先，大前提就错了，在鼓励竞争时，忽视了人与人之间最基本的「个体差异」，找不到个体的闪光点，而是全体奔着一个单一的社会化标准的目标去了。
其次，「成绩」这一大标准并不完全靠谱。每个人适合的位置、成功的时机都不尽相同。
那传说中的「别人家的孩子」呢，他们会不会是「竞争」的受益者？
其实不然，他们明明可以以「更快、更高、更强」的精神挑战自己的，却常被我们这些参照物限制了想象力，变得狭隘与自满，不能成为「乔布斯」那样的高级人物。
在这场竞争大赛中，真的没有绝对的「赢家」。
那么，在这样的氛围下，我们该如何智慧地引导孩子规避竞争的害处，同时又提高实力呢？细节决定成败，让我们先从沟通做起！
1
经典句式的迭代更新
我们耳熟能详的1.0版本：
「你看看人家吃饭多快！」
「人家作业写得多好！」
「人家为什么都不害怕呢？」
「别人怎么就#%@#￥%@……」
这类说法容易让孩子忽视事情本身，将别人作为比较的标准，还会引起孩子的自卑、嫉妒或者不屑一顾的心理。
正确的2.0升级版：
「今天你把饭全部吃完了，没有挑食，这很棒。不过我觉得速度有点慢，明天试试，能不能40分钟以内就把饭吃完？」
「今天写作业用了2个小时，错了4道题，相比昨天有很大的进步。明天我们看看，时间能不能更加短，又错得更少呢？」
简而言之，就是正确评价，对事不对人。由此孩子会明确知道该提高的方向，从而更容易关注事情本身，不断挑战自己，更有自信。
2
小细节，促使孩子思维升级
首先看看常用的1.0版本：
「这次考试得了100分，你真棒！」
「这么难的拼图都完成了，真聪明！」
「这次围棋比赛你得了第一名，我就知道你有天赋！」
而2.0版本是这样的：
「这次成绩不错，看的出来这都是你最近努力的结果！」
「这么难的拼图都完成了，妈妈发现你很擅长找规律，并且拼图的先后顺序把握的很好！」
「这次围棋比赛你得了第一名，看来每天练习半小时还是很起作用。」
细心的你们或许发现了，1.0版本过于重视结果，孩子们就会非常在乎「输赢」，赢的时候不可一世，输的时候接受不了，没有平常心。
并且，因常被夸赞「聪明、有天赋」，孩子容易形成「固定型思维」。
而2.0版本引导孩子从过程中学习，鼓励孩子的努力、习惯与坚持，更有助于孩子形成「成长型思维」。
斯坦福大学教授Carol Dweck的研究表明，相对于「固定型思维」，拥有「成长型思维」的孩子是「能力渐进论者」，他们更加能从过程中获得乐趣，拥有复原力，并更加重视自己是否从中学到了东西，而非是否通过了考试。
以上是家长引导孩子追求自身进步，同时又不过度在乎「输赢」的一些基本原则。如果孩子已经对「输赢」格外执着了，就如文章开头出现的这样，我们又该如何引导孩子正确看待呢？
答案是：与孩子一起玩游戏。
《游戏力》的作者科恩博士提到，成人与孩子游戏的重要意义之一就在于，我们可以让孩子赢，在我们这里，孩子能感受到自信，摆脱无力感。
其实文头的心心已经给出了解决方案。
怎么说呢？心心邀请我和她玩上楼梯的游戏，同时她又制定「不平等条约」——我需要等她上去了我再上。
这正是孩子在游戏这个虚拟世界中疗愈自己的信号，没错，孩子并不会主动跑来告诉你：我觉得自己很笨，总是赢不了别人。
游戏就是孩子的语言。
明白了这点，我就将计就计，按照心心的规则，我夸张地演出了一个「失败者」的伤心与不甘。
在这个游戏反复玩了近一个月之后，心心从最初被我的反应逗笑，到开始安慰我「这不过是一个游戏」、「输了也没什么，下次再加油！」我知道她已经不再执着了。
果然，又过了段时间，她再也不要求玩这类游戏，也很少再说「我要做第一名」。
当然，还有一类孩子，情况完全相反：
他们是同龄人中的「常胜将军」，可是，他们不能接受任何一次小小的失败。
针对这样的孩子，我们可以和他们玩「输赢」有关的游戏，淡化他们对输赢的在意。
比如，我们可以玩「掷硬币」的游戏，硬币正面朝上代表「赢」,反之为「输」。
游戏的重点在于双方夸张地表现出输赢后的情绪。
举例来说，赢的一方可以一边跳着「胜利之舞」一边骄傲地大喊「我是这个世界最厉害的掷硬币者！」而输的一方要表现出捶胸顿足、不敢相信。
在这样输赢切换很快的情况下，对情绪的聚焦就如同一面镜子，让孩子看见心态失衡的自己，给他们留下思考的空间。
为人父母，一方面我们要培养孩子能力，希望他的将来有更多的选择权、更有尊严、更加体面；
另一方面，面对社会洪流，我们又愿他能永葆善良、懂得合作、利他并宽容，而不是最终成为精致的利己主义者，因为我们知道这才是人生幸福的源泉，同时也是人生这场马拉松的决胜关键。
